Détendons-nous un instant

Publié: 5 mai 2015 dans Sciences sociales

Ok ok, j’ai compris : vous êtes à cran. Ce n’est pas difficile à deviner, parce que qui ne l’est pas ? Alors, qu’est-ce qui vous rend malheureux comme ça ? C’est votre travail qui vous étouffe ou le chômage qui vous mine ? Est-ce le célibat qui vous érode ou votre couple qui part en hélice ? Votre vie est-elle trop torturée ou trop vaine ?

Bienvenue dans une nouvelle session de « soyons heureux avec Labo » ! Leçon d'aujourd'hui : le sens de la vie.

Bienvenue dans une nouvelle session de « soyons heureux avec Labo » ! Leçon d’aujourd’hui : le sens de la vie.

Heureusement, quelle que soit la façon dont l’existence s’en prend à vous, ce ne sont pas les moyens de vous détendre qui manquent ; oh certes, vos problèmes seront toujours là un lendemain de cuite, mais au moins, pendant un moment, vous n’y pensiez plus.

Même chose avec une bonne séance de sport.

Même chose avec une bonne séance de sport.

Et de temps à autres, pourquoi ne pas recourir à du lourd ? Il existe des endroits entièrement dévolus à votre bien-être, où des armées de masseurs vous attendent en se faisant craquer les phalanges, où des jarres sont pleines à ras bord d’huiles aromatisées ne demandant qu’à être déversées sur vos muscles tendus, où des bassins d’eau chaude vous invitent à vous relaxer dans le confort de leurs bulles. En ces lieux, votre quiétude est au cœur des préoccupations et l’on rivalise d’inventivité pour trouver des moyens de décrisper jusqu’aux plus tordus d’entre vous.

Avant

Avant

Après

Après

Parce qu’après tout, il en faut pour tous les goûts. Mais vraiment : tous.

Massage par des éléphants

Si vous avez des gros, très gros soucis, un masseur conventionnel ne suffit plus : il faut un éléphant. Ceci est désormais possible à Chiang Mei, dans le nord de la Thaïlande.

À l'image : la merveilleuse communion avec la nature.

À l’image : la merveilleuse communion avec la nature.

Une séance de massage sous les pattes et trompes expertes de ces bienveillants pachydermes vous vaudra d’oublier tous vos soucis, ou du moins la proportion d’entre eux qui n’ait pas directement de rapport avec le fait que vous soyez en train de vous faire masser par un éléphant. Et si vous n’êtes pas tranquille à l’idée de confier votre bien-être à une bête aussi imposante, sachez que vous pouvez demander un éléphanteau, qui ne pèse qu’une demi-tonne.

Un vrai touriste marque plus de points à désacraliser en une seule visite à la fois le monde animal et l'enfance d'une créature innocente.

Un vrai touriste marque plus de points à désacraliser en une seule visite à la fois le monde animal et l’enfance d’une créature innocente.

Et bien sûr, vous avez d’un côté ceux qui nous assurent que ces éléphants sont heureux, bien nourris et se roulent dans les champs en barrissant d’allégresse et, de l’autre, ceux qui jurent que les bêtes sont soumises à d’interminables séances de torture pour leur apprendre le métier. Dans tous les cas, l’activité fait fureur auprès des touristes, lesquels, de toute façon, ne sont probablement pas trop à cran sur l’éthique s’ils ne trouvent pas qu’un éléphant fait déplacé dans un salon de massage.

Mais certains touristes ne pensent pas comme tout le monde.

Mais certains touristes ne pensent pas comme tout le monde.

Ceci dit, cela ne signifie pas que des animaux pourvus d’un moins gros capital de sympathie conviendront mieux à une telle fonction. D’ailleurs…

Massage par des serpents

Pour la plupart des gens, se retrouver étendu sous quatre énormes serpents totalisant 250 kilos serait une situation avant-tout perçue comme stressante. Pour les autres, le zoo de Cebu aux Philippines a juste ce qu’il leur faut.

L'idée est que vous relativisez vos soucis quotidiens lorsque vous avez ça sur le ventre.

L’idée est que vous relativisez vos soucis quotidiens lorsque vous avez ça sur le ventre.

Une séance de massage dure entre dix et quinze minutes, au cours desquelles les affectueux reptiles se loveront sur votre corps en vous sifflant des mots d’amour, vous valant d’évacuer votre stress tout en livrant les noms de vos camarades.

Afin qu’elles ne se fassent pas d’idées, les bêtes sont copieusement nourries avant d’être entassées sur le visiteur. Malgré tout, il y a quelques règles à respecter lorsqu’on est là-dessous, parmi lesquelles ne pas souffler sur les serpents qui interpréteraient ça comme une agression, ou ne pas avoir peur, car les bêtes pourraient le sentir et mal réagir. Aussi, il ne faut pas crier ; donc lorsque vous commencez à paniquer et que vous sentez ces puissants prédateurs devenir nerveux et s’agiter, chut !

J’ignore les conditions de traitement des reptiles, comme d’habitude on lit de tout sur internet ; beaucoup évitent délibérément certains pays d’Asie soupçonnés de maltraiter les animaux qu’ils exploitent pour le tourisme, préférant baser leurs destinations de vacances sur des critères éthiques. Si c’est votre cas et que vous souhaitez éviter les Philippines, sachez que vous pouvez vivre une expérience relativement similaire en Israël, encore que je ne suis pas sûr que ça réglerait votre problème. Là-bas, ce ne sont pas quatre léviathans qui vous rampent dessus, mais une nuée de serpents de tailles petites à moyennes qui grouilleront sur votre être terrifié pour septante dollars.

Vous pouvez donc réaliser votre pire phobie pour une somme relativement modeste.

Vous pouvez donc réaliser votre pire phobie pour une somme relativement modeste.

Massage aux diamants

Dans le fond, il semblerait que certaines personnes nourrissent la curieuse obsession de vouloir détendre des gens par des moyens diamétralement opposés au concept même de la détente ; mais dès lors, vous pensez bien qu’il a fallu trouver une version pour les très riches, qui ont, eux aussi, besoin d’évacuer l’important stress généré par la constante recherche de façons toujours plus délirantes de dépenser leur argent.

Et bien on ne s’est pas fait péter les plombs : les riches aiment les massages et les diamants ? Bam ! Massage de diamants. Le service est proposé en Californie par une association entre la manufacture de diamants Hearts on Fire et le service de bien-être Spa on Location.

Il y a une version pour pauvres avec de la limaille de fer et de la sciure.

Il y a une version pour pauvres avec de la limaille de fer et de la sciure.

L’idée consiste à venir chez vous avec un million de dollars en diamants, qu’on répartit sur votre corps pendant le massage et voilà. Je n’ai pas trouvé le prix officiel du traitement, mais j’ai lu un 25’000 dollars sur Cracked.

Dans les services annexes, vous avez la pédicure appliquée avec un mélange de chocolat, de truffes et de framboises, la lotion capillaire à base de caviar ainsi qu’un massage facial aux feuilles d’or.

L'unique bienfait de ce traitement consiste à savoir que vous avez sur la figure ce que la plupart des terriens ne peuvent s'offrir en une vie.

L’unique bienfait de ce traitement consiste à savoir que vous avez sur la figure ce que la plupart des terriens ne peuvent s’offrir en une vie.

Apparemment très prisé par certaines stars, le « Dream Girl Diamond Massage » est reconnu pour plusieurs bienfaits, parmi lesquels le retardement du vieillissement ainsi que ses effets détoxifiants contre les vagues électromagnétiques de la pollution de la peau (désolé, mais j’ai traduit du mieux que j’ai pu).

« Je sens les vagues électromagnétiques de la pollution de ma peau se détoxifier à grande vitesse grâce au pouvoir de l'extrême richesse! »

« Je sens les vagues électromagnétiques de la pollution de ma peau se détoxifier à grande vitesse grâce au pouvoir de l’extrême richesse! »

Et si les ressources investies par les très riches dans leur bien-être vous paraissent d’un autre monde, et bien vous ne croyez pas si bien dire : pour quelques 400 dollars, vous pouvez acheter la Meteorite face cream, composée entre autres de résidus de météorite dont les matériaux, qu’on estime dater de 4.5 milliards d’années, sont riches en éléments essentiels provenant de la pureté du fond des âges qui ne peuvent qu’être bénéfiques pour votre épiderme. Je ne sais pas si les acheteurs de ce produit sont conscients du fait que la Terre, qui est après tout aussi un caillou de l’espace, a exactement le même âge que la météorite, mais baste. Sur le même site, vous pourrez également vous intéresser à des alternatives moins onéreuses, parmi lesquelles la crème à base de venin d’abeilles, de placenta ou de déjections d’oiseaux. Faites votre choix.

Et pour finir, quelque chose de beaucoup moins extrême, de tout aussi délirant et de beaucoup plus joyeux, j’ai nommé…

Nager dans la picole !

On dit que lorsque consommé avec modération, le vin, la bière ou le saké auraient divers effets bénéfiques, mais je pense que ça s’applique surtout si on en boit. Si on s’y immerge, je ne sais pas ; j’aurais imaginé qu’entre les vapeurs et l’alcool qui s’infiltre par tous les pores on finirait vite sur le toit, mais apparemment j’avais tort.

Triste monde où l'on ne peut plus se fier aux rigoureux enseignements de Tintin.

Triste monde où l’on ne peut plus se fier aux rigoureux enseignements de Tintin.

Parce que si vous vous rendez au Japon, et plus précisément dans le Kowakien Yunessun, le plus grand spa du pays, on vous y invitera à vous baigner dans des bassins remplis de vin.

On aurait pu se douter que les Japonais auraient leur propre vision de la modération.

On aurait pu se douter que les Japonais auraient leur propre vision de la modération.

La piscine est remplie de Beaujolais Nouveau, qui est paraît-il le vin le plus populaire au Japon (ne faites pas cette tête, allez savoir ce qu’ils diraient s’ils voyaient quel saké on boit chez nous). Si vous êtes autorisés à boire directement dans le bassin, je ne saurais que trop vous recommander de vous en abstenir, ce d’autant qu’on remplit vos verres depuis le bord par le biais de bouteilles dans lesquelles personne ne s’est baigné.

« Plutôt un verre d'eau s'il vous plaît, je ne bois pas d'alcool. »

« Plutôt un verre d’eau s’il vous plaît, je ne bois pas d’alcool. »

Et pour ceux qui désirent s’ouvrir aux produits locaux, il y a le saké-spa. Il faut admettre que la boisson, qui se consomme chaude, convient à ce titre mieux à la baignade.

La fille au fond à droite nous dirait sûrement que c'est mieux si on aime le saké.

La fille au fond à droite nous dirait sûrement que c’est mieux si on aime le saké.

Quant à la bière, c’est en Autriche que ça se passe, dans le château de Starkenberger.

La baignade est excellente pour la pousse de la barbe, mais ne ralentit pas la chute des cheveux.

La baignade est excellente pour la pousse de la barbe, mais ne ralentit pas la chute des cheveux.

La bière, brassée sur place, emplit de larges bassins d’où vous pouvez commander des boissons fraîches et vous relaxer en discutant du gaspillage de ressources dans le monde. Vous ne pouvez par contre pas boire directement dans la piscine, des fois que vous seriez tenté par une bière chauffée dans laquelle vous et vos amis baignez jusqu’au cou.

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