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Rance Info

Publié: 15 juillet 2017 dans On va dire "divers"

Bon, vu qu’il m’est devenu vraiment très difficile de poursuivre la rédaction de billets sur l’Histoire, je vais faire plus ou moins le contraire et parler d’actu pendant quelque temps. Déjà parce que c’est un concept révolutionnaire, mais aussi parce que j’ai besoin de changer d’air.

Oh, et quand je dis « actu », ça veut surtout dire « à peu près n’importe quoi tant que je n’ai pas besoin de creuser et vérifier chaque source pendant des heures ».

Donc je change mon fusil d’épaule et on verra où ça me mène. N’attendez pas pour autant un gros regain question rythme de publications, je n’ai plus autant de temps qu’avant. Je suis sûr que vous ne l’aviez pas remarqué.

Alors quoi de neuf ? Pour commencer, une bonne nouvelle : aucun taureau n’a été pendu en Espagne, cœurs tendres. Vous pouvez recommencer à vous réjouir de la mort du matador !

L’information vit le jour sur le site parodique nordpresse.be, par le biais d’un article expliquant que comme le voulait la coutume, la bête qui avait tué dans l’arène le matador Ivan Fandino avait été pendue, devant une centaine de spectateurs enthousiastes réunis sur la place centrale de la ville d’Irun. En guise de preuve fut avancée la photo ci-dessous, établissant une corrélation peu évidente entre, à gauche, un matador en train de réaliser qu’il allait mourir flou et, à droite, allez savoir quel événement se déroulant quelque part en Chine, impliquant un taureau certes pas forcément très bien traité, mais en tous cas pas pendu au sens où on l’entend.

Signalons aussi que la place centrale d’une ville espagnole ne ressemble pas du tout à ça.

Bien entendu, la nouvelle fut promptement relayée sur les réseaux sociaux à grands renforts de Caps Lock, générant de longues et indignées diatribes pourvues de beaucoup trop de points d’exclamation. Elle retomba toutefois comme un soufflé penaud lorsqu’elle fut démentie par à peu près tous les sites d’information crédibles.

L’anecdote pourrait nous en apprendre beaucoup sur notre façon d’appréhender l’information, si elle comportait quoi que ce soit qui n’avait pas déjà été dit cent fois ; dans la tauromachie comme partout ailleurs, quand vous entendez une histoire qui paraît trop invraisemblable pour être vraie, c’est probablement qu’elle est trop invraisemblable pour être vraie. Je suis tout pour trouver des raisons de jeter des pierres aux matadors, mais ces gens-là nous en fournissent déjà bien assez sans qu’on aille encore leur en inventer.

D’ailleurs, les Espagnols : comment ça se fait que la tauromachie existe encore ? Vous nous direz que c’est une tradition, mais évidemment que c’est une tradition, on a bien compris que vous ne pratiquez pas ça juste pour emmerder les taureaux ! Il n’empêche que par le passé, on vous a connu plus frileux que ça avec les traditions impliquant des mises à mort ; ce qui devrait d’ailleurs vous faire réaliser que ce qu’on reproche à vos corridas, c’est moins à chercher du côté de la tradition et plus du côté des taureaux.

Mais bon, vous nous direz que finalement, la mise à mort cruelle d’animaux, c’est un peu comme la confection de meubles ou de vêtements : ça fait un bon moment que la pratique s’est industrialisée sur tout le continent, mais certains préféreront toujours que ça soit fait à la main.

Autre chose : vous savez que vous devenez vieux lorsque vous prenez conscience que le machin que vous avez vaguement vu du coin de l’œil une ou deux fois est LE truc à la mode qui fait fureur sur toute la planète, surtout auprès des plus jeunes :

C’est tellement mieux qu’une toupie !

Le fidget spinner, ou hand spinner, est un machin que vous faites tourner dans votre main et merveilles s’en suivent. Les vertus de la pratique sont nombreuses, allant de la gestion du stress au traitement de l’autisme en passant par l’accroissement de la concentration, du moins selon les commerçants. Selon les professionnels des domaines précités, c’est avant tout un truc qui tourne.

Ce qui ne veut pas dire que c’est inutile ; parce que si les jeunes se passionnent pour une mécanique qui tourne en rond sans jamais aller nulle part, c’est qu’ils sont prêts à intégrer le débat politique.

En parlant de politique, signalons qu’en Suisse, nous avons voté dernièrement sur un sujet qu’on n’a pas forcément bien compris mais auquel on a totalement dit oui, et je m’inclus dans le tas, parce qu’il nous engage notamment à sortir du nucléaire d’ici à l’an 2050.

Pour un pays habitué à voter sur des sujets visant à rester dans le présent ou retourner dans le passé, l’idée d’un débat sur l’avenir était tellement novatrice qu’elle ne pouvait que séduire. Toutefois, maintenant qu’on est majoritairement d’accord pour se passer de l’énergie nucléaire, il va falloir trouver comment compenser tout ça, parce qu’il est impossible de planter la moindre éolienne en Suisse sans déclencher un tonnerre d’oppositions scandalisées.

Des piquiers bloquent l’accès aux sites où on veut les bâtir.

Bien sûr, l’énergie éolienne a encore des progrès à faire avant de devenir vraiment intéressante, mais si les constructions sont systématiquement contestées, c’est avant tout pour des considérations esthétiques. Et la bonne nouvelle, c’est que la Chine vient de prouver qu’il est possible de combiner énergie renouvelable et esthétique :

Surtout aux yeux des oiseaux.

Ceci est la centrale solaire du panda, une construction alimentant environ 50’000 foyers et projetant de doubler sa production à l’avenir par l’adjonction d’un deuxième panda, vous savez, pour pouvoir ensuite faire un élevage ; l’idée est aussi de sensibiliser la population, notamment les plus jeunes, au fait que le tournant énergétique est important pour la vie sauvage.

Et c’est une bien belle idée, encore que normalement, ce ne sont pas tellement les jeunes qu’il faut convaincre d’abandonner leurs parts et intérêts dans les énergies fossiles. Alors certes, en Suisse, on n’a pas le même territoire, mais notre faune est aussi menacée, les rainettes par exemple… On devrait bien pouvoir trouver un petit coin pour une rainette solaire, non ?

Maintenant, gastronomie : si vous avez l’intention de commercialiser des biscuits diététiques au blé et que vous ne savez pas comment les nommer, j’ai le regret de vous annoncer que « Gerblé » est déjà pris :

Il y a beaucoup de choses à connaître pour être à même de donner à un produit un nom approprié, le français étant l’une d’entre elles.

Mais franchement les gars : ça vous donne pas envie de Gerblé ça ? Je ne connaissais pas du tout ce produit et j’imagine que l’on se gausse de son nom depuis des éons, mais je n’ai pas peur de piquer l’idée à qui que ce soit : le concepteur lui-même a dû voler ce nom à un humoriste.

Gastronomie toujours, les amateurs de cuisine française seront ravis d’apprendre qu’il existe désormais une adresse pour déguster un steak tartare 24 heures sur 24 dans la région lausannoise : la gare de Prilly. Et attention, pas le Buffet de la Gare hein, juste la gare :

Drôle d’évolution pour un produit qu’on est habitué à voir préparé devant soi.

Exactement ce qui me manque lorsque j’attends mon train du matin avec juste un café dans le ventre : un bon gros bloc de viande crue. Au rayon des probabilités d’exister un jour, je situais personnellement le distributeur de steaks tartare quelque part entre le distributeur de spectres et le distributeur de concepts, mais que voulez-vous, il faut bien faire quelque chose de toute cette viande de taureaux pendus. Un collègue à moi qui a trouvé je ne sais où le courage de le tester m’a confié avoir été déçu, mais j’avoue ne pas trop comprendre comment on peut être déçu d’un steak tartare acheté au distributeur.

Passons au sports : maintenant que la télévision suisse va perdre les droits de diffuser la Ligue des Champions, je vais intégrer de plein pied la horde de ceux qui se demandent s’il est raisonnable de payer si cher une redevance TV quand on ne regarde pas la TV. Certes, ils conserveront les droits de diffuser certains matchs, notamment ceux impliquant des clubs suisses, mais si on s’intéresse à la C1, c’est pour des Real Madrid – Manchester United, pas pour des FC Bâle – Ludogorets Razgrad.

Tout ça pour dire que j’ai beau vivre dans un pays qui n’a aucune chance de gagner la Ligue des Champions, ça fait quand même mal de la perdre.

Sports toujours, si on veut : est-ce que quelqu’un pourrait demander à la presse d’arrêter d’interviewer Sepp Blatter s’il vous plaît ? Qu’est-ce qu’on l’entend, celui-là, depuis qu’il s’est vautré ! Toujours à s’exprimer sur l’éthique dans le sport, le rôle des arbitres, l’attribution de la coupe du monde au Qatar, l’argent dans le foot, des sujets certes intéressants… pour peu qu’on veuille bien se donner la peine de demander l’avis de personnes que l’on ne sait pas être personnellement impliquées dans tout ce qui y va de travers.

Alors soit, on sait que la sentence maximale qu’encourt un Blatter pour ses combines dans le foot consiste en un froncement de sourcils appuyé (mais pas trop) de la justice ; il ne risque pas de finir tout maigre au fond d’un cachot, perdu dans les plis de ses guenilles et de sa barbe, avec pour seuls amis une cruche d’eau et une puce de lit, qu’il aura appelée « Lionel » avant d’oublier pourquoi. Et ça me convient très bien comme ça, après tout pourquoi vouloir le pilori ? Mais au moins, admettons qu’il est fini au lieu de continuer à l’écouter ; on le connaît, son avis sur la morale dans le sport, il a eu toute sa carrière pour l’exprimer. Garde tes réponses à ces questions pour le juge, Sepp !

Bilan intermédiaire final

Publié: 23 février 2016 dans On va dire "divers"

Euh… *Ahem*… Bonsoiiiir…

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wuuuuuuUUUUUUUUUUuuuh…

Voilà, alors je venais vous dire qu’on est arrivé au terme de ce blog au format tel que nous le connaissons.

cocker-anglais

Boh allez, faites pas cette tête, j’ai pas dit que je fermais boutique, c’est juste qu’il va y avoir du changement ; la principale raison est un mix de plusieurs raisons (je suis si complexe !), notamment un besoin de changer d’air, d’autres projets en chantier, des délais à tenir ailleurs (je t’oublie pas Raph!) et un manque de temps libre. Aussi, je suis un peu au bout du rouleau avec ce format-là et je trouve que ça se ressent.

Bref, on tourne la page. Je ne sais pas trop à quoi ça va ressembler ces prochains temps, j’imagine que je vais continuer à publier périodiquement des billets classiques et, suivant l’inspiration, d’autres machins, à un rythme moindre. On verra.

Proverbe

Mais nous continuerons à dispenser la sagesse et le savoir en ces lieux.

Dans tous les cas, je me suis éclaté à écrire ici et je vous remercie d’être venus, tous. Vous avez été relativement nombreux à partager des publications ou à m’écrire, jamais un mot plus haut que l’autre, beaucoup d’encouragements, z’êtes supers ! Faut qu’on se fasse une bouffe une fois !

Alors je vous dis à bientôt pour de nouvelles aventures ! Pour vous faire patienter d’ici-là, voici un extrait d’une nouvelle que j’ai en chantier :

« et d’autre de l’arche qu’il emprunta l’inclina à se »

Délire de vacances

Publié: 15 août 2015 dans On va dire "divers"

– ImmoBlast, bonjour !

– Bonjour, excusez-moi de vous déranger, je suis le nouveau locataire du 36A.

– Bonjour cher monsieur, qu’est-ce que je peux faire pour vous ?

– Voilà, je vous appelle pour vous demander si l’odeur de ma cave est normale.

– Cela dépend monsieur. Parlez-vous d’une sorte d’odeur minérale humide avec un soupçon de moisissure ?

– Non, ça serait une odeur normale pour une cave.

– Très bien, donc vous définiriez votre cave comme olfactivement anormale ?

– Je ne sais pas si je serais aussi sophistiqué, je dirais juste qu’il y règne une odeur désagréable.

– Ah ! « Désagréable ». Je note. Pouvez-vous me la décrire plus précisément ?

– C’est difficile, je n’avais jamais rien senti de comparable avant.

– Aviez-vous déjà senti l’odeur de soufre auparavant monsieur ?

– Oui, pourquoi ?

– Pour procéder par éliminations, avec méthode. On sait donc que ça n’est pas du soufre, sinon vous auriez reconnu. Avez-vous déjà senti l’odeur de courroie en cuir artificiel pour sacoches de la Croix Rouge brûlée auparavant ?

– Ça va être très long avec cette méthode, monsieur.

– Vous avez raison, cher monsieur.

– En plus, si vous voulez mon avis, l’odeur du soufre n’est pas si désagréable tant qu’elle reste très ténue.

– Maintenant que vous le dites en effet, peut-être que le soufre n’était pas la supposition la plus vraisemblable. Il faudra que je mette à jour notre liste d’odeurs désagréables, je suppose que le soufre gagnerait à figurer plutôt dans la liste des odeurs « singulières mais pas immédiatement désagréables ». Qu’en pensez-vous ?

– Avez-vous une liste d’odeurs « pas désagréables si tant est qu’elles restent très légères, mais qui deviennent infernales s’il y a trop » ?

– Naturellement !

– Plutôt celle-là alors.

– Bonne idée, monsieur. Je vais remplir un formulaire pour proposer le changement.

– Je suis ravi de vous avoir aidé !

– Comme ça, maintenant, je suis à vous à cent pour cent, l’esprit libre et dégagé ! Alors, cette fameuse odeur : êtes-vous actuellement dans votre cave ?

– J’y suis.

– Bien. Avez-vous une solide masse en pierre dans votre cave ?

– Oui… ?

– Parfait ! Alors je ne saurais que trop vous recommander de vous abstenir d’abattre les murs avec.

– Pourquoi voudrais-je abattre les murs de ma cave ?

– Pour quelle autre raison disposeriez-vous d’un tel outil ?

– En l’occurrence elle fait partie d’un lot dont j’ai hérité, mais je ne m’en suis jamais servi. Je n’ai pas l’usage d’un tel objet, d’autant que le reste du lot en question est composé d’une masse en fer et d’une masse en fonte.

– En avez-vous une en sapin ?

– Non.

– Tant mieux, cela ne sert à rien. Par contre, serait-il possible que l’une d’entre elles dégage une odeur que vous qualifieriez de désagréable ?

– Non.

– Êtes-vous sûr ? Parce que je ne veux pas vous manquer de respect, mais vous n’imaginez pas le nombre de personnes qui m’ont juré que leurs masses ne dégageaient pas d’odeur désagréable avant de se rectifier.

– Non non, sûr, j’ai vérifié avant d’appeler.

– Déjà deux rien que ce matin.

– Je vous assure que non. Mes masses sentent très bon.

– Ah ? Peut-être alors pourrions-nous considérer d’en suspendre une au plafond pour l’odeur ? Vous savez, comme les déo pour les voitures… Dommage que vous n’en ayez pas une en sapin, pour finir !

– J’ai déjà essayé, c’est d’ailleurs pour ça qu’elles sont dans ma cave.

– Bien. Alors si ce n’est pas une masse, ce sont les murs, comme dit le proverbe. Disposez-vous d’un solide tournevis ?

– Non.

– Ou de quelque chose de long et dur ?

– Hé hé…

– Ha ha !

– Mais non.

– Alors je ne vois plus qu’une seule solution : donnez un solide coup de masse sur un mur.

– Vous auriez proposé de faire quoi avec le tournevis ?

– D’en donner un solide coup sur le mur. Finalement c’est encore mieux avec une masse.

– Ne m’aviez-vous pas spécifiquement recommandé d’éviter ce genre de gestes ?

– Oui, mais c’était avant qu’on épuise toutes les autres options.

– Bien. Alors j’y vais.

– J’attends.

*Choc sourd et étouffé*

– Voilà. Pfou.

– Le mur est abattu ?

– Non, juste le plâtre qui s’est un peu effrité.

– Tant mieux. Il ne faut pas abattre les murs.

– Tiens tiens… Qu’est-ce que c’est que ça ?

– Qu’est-ce que c’est que ça quoi ?

– Là, au pied du mur… Une petite alcôve ! Elle était cachée par le plâtre mais elle a été mise à jour par le choc… J’élargis…

– Ça donne quoi ?

– Qu’est-ce que… OH MON DIEU !

– QUOI ? QUOI ?

– Rien.

– Ah.

– SI ! LÀ ! OH MON DIEU !

– QUOI ? QUOI ?

– Un squelette…

– Mais c’est affreux !!!

– …de rat !

– Oh.

– Diantre, l’horrible créature ! Ce n’était pas un rat ordinaire ! Il avait trois têtes, douze pattes et d’innombrable côtes !

– Ne pensez-vous pas qu’il pourrait s’agir de trois rats ordinaires ?

– Ah… Peut-être que si, maintenant que vous le dites. Mais mon instinct me dit le contraire.

– Votre instinct vous dit-il autre chose ?

– Qu’un jour, remplacer une poignée de porte en laiton sera hors de prix.

– Peut-être devriez-vous ne pas trop écouter votre instinct.

– Entendu. Qu’est-ce que je fais avec ces rats ?

– D’un point de vue strictement légal, il ne vous appartiennent pas, vous n’en êtes que détenteur. Mais je ne suis pas sûr que cette information était vraiment pertinente.

– De toute façon je crois que je vais les laisser là où ils sont. Déjà parce que je ne vois pas vraiment quoi en faire d’autre, mais aussi parce que j’ai toujours été inflexible sur le fait que les interactions d’un honnête homme avec les rongeurs morts doivent se limiter à ne jouer avec leurs os qu’un bref instant.

– Pensez-vous qu’ils puissent être à l’origine de l’odeur ?

– Non. Sans surprise, ils sentent les os croupis. Mais il y a autre chose… Aha !

– C’est quoi c’est quoi c’est quoi ?

– Un codex ! Un très ancien codex, remarquablement bien entretenu ! À vue de nez, il doit dater du troisième siècle avant JC !

– Très improbable, monsieur. Le codex a été inventé au deuxième siècle avant JC.

– Comment savez-vous ça ?

– Je m’ennuie souvent. Qu’est-ce que ça dit, ce codex ?

– Vous savez, je commence à me demander s’il s’agit vraiment d’un codex, ça ressemble plus à cahier de pages manuscrites reliées ensemble.

– Et qu’est-ce que ça raconte ?

– Je ne sais pas, il y a beaucoup de dessins bizarres, les caractères sont tout petits et plus on avance dans les pages, plus l’écriture parait tremblante et confuse.

– Des dessins de quoi ?

– Difficile à dire, en tous cas ils ont un je-ne-sais-quoi d’oppressant. Les regarder me donne envie de quitter ces murs.

– Est-ce un alphabet connu ?

– Il fait trop sombre pour bien voir, la luminosité a étonnement baissé lorsque j’ai ramassé le manuscrit, et puis un courant d’air soudain et glacé a claqué la porte.

– Ce sont des choses qui arrivent. Rien d’anormal, sinon ?

– Non, mais les murs se sont mis à saigner.

– Vous les avez sûrement blessé juste à l’instant, en disant que vous vouliez les quitter.

– Vous pensez que je devrais m’excuser ?

– Vous ne perdez rien à essayer en tous cas.

– Murs, je vous prie de m’excuser !

– Alors ?

– Je ne remarque aucun changement notable.

– Enchaînez ! Ce n’est peut-être pas suffisant. Moi en tous cas, ça ne m’aurait pas suffi si vous m’aviez frappé avec une masse.

– Je suis désolé d’avoir menacé de vous quitter et de vous avoir frappé, mur ! J’ai été rigide, dur et carré, ce qui est un comportement inconvenant envers un mur !

– Pas mal ! Il saigne toujours ?

– Oui, mais il a l’air moins fâché !

– Revenons-en à ce codex alors.

– Justement, j’ai trouvé une page où il est écrit le même mot, plein de fois, dans une sorte de langage cunéiforme.

– Il faut savoir ce que ça veut dire, ça concerne sûrement votre problème d’odeur.

– Sans aucun doute. J’utilise mon application « improbable traducteur cunéiforme ». Quand je pense qu’on s’est foutu de moi quand je l’ai achetée !

– Je comptais aussi me moquer, mais c’est vrai que les faits vous ont donné raison.

– Ha !

– Alors, qu’est-ce ça signifie ?

– Il est écrit « chargement en cours, veuillez patienter ».

– Aha ! Quel mystère se cache derrière ces antiques paroles ?

– Non, ça c’est l’application. Ça cherche… Ça cherche… Ça cherche…

– Le suspense est insoutenable !

– Oui, et ça prend son temps, je suppose que leurs serveurs croulent sous les requêtes. Ah ça y est ! C’est écrit « Dudu » !

– … « Dudu » ?

– Ouais. Comme ça, plein de fois. Dudu, Dudu, Dudu, Du-WHOA !

– MUHAHAHAHAHAHA !!!

– C’est vous qui avez ri comme ça ?

– Non c’est… Vous êtes monsieur ?

– JE SUIS DUDU, PRINCE DÉMON AKKADIEN !

– C’est Dudu, prince démon assyrien.

– AKKADIEN ! JE SUIS PAS UNE TARLOUZE DE DÉMON ASSYRIEN, EH OH !

– J’ai dû l’invoquer par accident !

– Demandez-lui pour l’odeur.

– JE VAIS DÉTRUIRE LA TERRE ET L’ESPACE ET L’UNIVERS !!!

– Je ne sais pas, j’ai un peu peur d’envenimer les choses…

– Mettez le haut parleur… Monsieur Dudu ?

– MUHAHAHAHA*SNORT* !

– Monsieur Dudu, j’ai cru comprendre que vous manifestiez l’ambition d’éradiquer toute existence dans l’univers…

– OUAIS ! ÇA VA CHIER !

– C’est très bien, mais est-ce que je pourrais me permettre de vous demander pourquoi ?

– DE QUOI ?

– Sauriez-vous définir les motivations profondes qui stimulent vos intentions immédiates ?

– C’EST POUR VOS STATISTIQUES ?

– Non, mais j’ai un argumentaire assez fourni, peut-être que je pourrai y trouver un moyen de vous faire reconsidérer vos projets.

– JE VEUX DÉTRUIRE LE MONDE POUR PASSER MON AMERTUME D’AVOIR ÉTÉ ENFERMÉ DANS UN PLAN DE TOURMENTS INFINIS AINSI QUE MA FRUSTRATION DE M’APPELER DUDU !

*bruit de pages qui se tournent*

– Alors ?

– D’AUTANT QUE « DUDU » C’EST PRESQUE « UDU » ET QUE « UDU » ÇA VEUT DIRE « MOUTON » EN AKKADIEN ET J’EN AI MARRE QU’ON ME SURNOMME « PELOTTE » !

– Vous trouvez ?

– RIEN NI PERSONNE NE POURRA M’ARRÊTER, QUELLES QUE SOIENT LEURS ARMES OU LEURS ARGUMENTAIRES !

– Laissez-moi une minute, il y a beaucoup de matière à la section « votre interlocuteur est un démon mésopotamien ».

– VOS ARCS ET VOS LANCES NE SAURONT VOUS PROTÉGER, MÊME LES MURS DE BYZANCE NE SONT POUR MOI QU’UNE VAGUE PETITE CLOISON !

– Comment un Akkadien peut-il connaître Byzance alors que dans le même temps, il semble ignorer qu’on ne se bat plus avec des lances ?

– BREF, VOUS ALLEZ TOUS MOURIR !

– Bon, je ne vois pas quoi lui dire, il a l’air bien remonté.

– En effet, je crois qu’on parle à une vague petite cloison.

– Vous qui lui faites face : vous pensez qu’il bluffe ?

– Aaah non, il a l’air sérieux, il n’est pas venu pour admirer mon lot de masses. Par contre, je crois qu’on a localisé notre souci d’odeur.

– C’est bien, comme ça on peut se focaliser sur ce nouveau problème. Monsieur Dudu ?

– HAHA !

– Monsieur Dudu ? Vous êtes toujours là ?

– Pour ça je peux vous répondre : il est toujours là.

– ALLÔ ?

– Bien, donc vous voulez détruire la vie, soit. Et après ?

– COMMENT APRÈS ?

– Une fois que vous aurez tout cassé, que ferez-vous ?

– JE SERAI BIEN CONTENT…

– Certes, mais…

– …MAIS C’EST VRAI QUE JE N’AI PAS ENCORE VRAIMENT RÉFLÉCHI À LA QUESTION.

– Et vous n’avez pas peur de prendre une décision précipitée ?

– DE TOUTE FAÇON ÇA NE SERA PLUS TELLEMENT VOTRE PROBLÈME, SI ?

– Monsieur, je suis un professionnel. Les problèmes de mes interlocuteurs sont mes problèmes.

– C’EST TRÈS NOBLE !

– Du moins le temps de la conversation. Parce que bon, après …

– OUAIS, ON VA PAS S’EMMERDER HEIN ?

– Voilà. Quoi qu’il en soit, qu’est-ce qui vous a retenu jusqu’ici ?

– J’ÉTAIS DANS UN AUTRE PLAN DE L’EXISTENCE, LE PORTAIL ÉTAIT FERMÉ ET JE NE PEUX VENIR SUR TERRE QUE SI UN HUMAIN PRONONCE MON NOM TROIS FOIS DE SUITE. VOUS SERIEZ SURPRIS DU PEU DE FOIS QUE ÇA ARRIVE.

– J’imagine…

– MON COUSIN « ALLÉLÉBLEU » S’EN SORT BEAUCOUP MIEUX À CE NIVEAU-LÀ.

– À quand remonte la dernière fois que vous êtes venus par chez nous ?

– C’ÉTAIT IL Y A BIEN LONGTEMPS, J’AVAIS ÉTÉ ACCIDENTELLEMENT INVOQUÉ PAR UN DE CES CONNARDS D’ASSYRIENS.

– Et pourquoi n’avez-vous pas détruit l’univers à ce moment-là ?

– IL M’AVAIT CONVAINCU QUE J’ÉTAIS MIEUX D’OÙ JE VENAIS ET J’Y SUIS RETOURNÉ, COMME UN NUL.

– N’avait-il pas raison? Au moins en partie ?

– NOPE. COMME JE VOUS L’AI DIT, C’ÉTAIT UN PLAN DE TOURMENTS INFINIS. IL ÉTAIT JUSTE TRÈS PERSUASIF.

– Apparemment, il avait un meilleur argumentaire que moi.

– J’AI APPRIS, AUSSI. ON COGITE EN DEUX MILLE ANS. BON ALLEZ, MAINTENANT JE VAIS ANIHILER TOUTE V… HEY, EST-CE UN LOT DE MASSES ?

– Là !!! C’est notre chance !!! Renvoyez cette fiotte assyrienne bouffer du tourment à la con dans son plan de merde – au fait, vous aviez bien coupé le haut-parleur ?

– Oui. J’avais senti très fort que c’était le bon moment pour couper le haut-parleur.

– Bonne initiative, cher ami !

– Jamais, dans l’histoire moderne ou akkadienne, bouton de haut-parleur ne fut plus judicieusement actionné.

– Bon, maintenant il faut en profiter.

– J’espère que vous n’envisagiez pas d’y aller à coups de masse cette fois, parce qu’il bave dessus à grosses gouttes de lave.

– Du tout, votre codex doit contenir une formule pour le renvoyer. Tous les codex ont ça.

– Parfait ! J’adore me servir de mon traducteur !

– C’EST QUOI ÇA ? DE LA FONTE ? JE SAVAIS PAS QU’ILS FAISAIENT DES MASSES EN FONTE !

– Vous trouvez quelque chose ?

– Je voudrais bien vous y voir ! Je dois traduire du cunéiforme écrit tout petit par une main tremblante et tout ce que j’ai pour m’éclairer, c’est un avatar de haine incandescent !

– Il doit bien y avoir un truc pour bannir ces saloperies de démons assyriens !

– Akkadiens.

– Akkadiens, Assyriens, pareil ! Putain ce que je peux pas les blairer, ces Mésopotamiens, depuis deux minutes !

– Attention à ne pas juger tout un peuple à un seul prince démon !

– C’est vrai, je vais essayer de rester mesuré. Ça avance de votre côté ?

– Je cherche…

– QU’EST-CE QUE C’EST QUE CE CODEX ?

– Crotte, il m’a vu !

– Dépêchez-vous !

– …OU PLUTÔT CE CAHIER DE PAGES MANUSCRITES RELIÉES ENSEMBLE ?

– Euh… C’est du… C’est…

– VOUS ESSAYEZ DE ME BANIR AVEC LA FORMULE INSCRITE À LA DERNIÈRE PAGE, C’EST ÇA ?

*bruit de pages qui se tournent*

– VOUS N’Y ARRIVEREZ JAMAIS, C’EST UNE LONGUE PHRASE COMPLIQUÉE AVEC PLEIN DE MOTS, VOUS NE PARLEZ PAS AKKADIEN ET L’APPLICATION SMARTPHONE EST POURRIE !

– Et en plus ma batterie me lâche.

– C’EST PAS VOTRE JOUR !

– À ce stade, vous pourriez au moins nous donner un indice, non ? Qu’est-que vous risquez ?

– VOUS FERIEZ MIEUX DE VOUS POSER LA MÊME QUESTION, MORTELS !

– Parce qu’on risque quelque chose de plus que l’anéantissement de l’univers ?

– JE COMPTAIS DÉTRUIRE TOUT L’UNIVERS SAUF ANTARÈS, SI JE VOUS AIDE ET QUE VOUS ÉCHOUEZ, JE DÉTRUIRAI TOUT L’UNIVERS Y-COMPRIS ANTARÈS ! MUHAHA !

– Allez-y, on joue le joker Antarès !

– VOUS ÊTES SÛRS ? C’EST QUAND MÊME D’ANTARÈS QU’ON PARLE !

– Sûrs. C’est pour pimenter les choses.

– *BORBORYGMES ANTIQUES INCOMPRÉHENSIBLES*

– Euh…

– C’ÉTAIT TOUTE LA PHRASE SAUF LE DERNIER MOT ! IL NE RESTE QU’UN MOT À PRONONCER ! DOMMAGE QUE VOUS NE CONNAISSIEZ PAS UN SEUL MOT D’AKKADIEN HEIN ? PWNED, NOOBS !

– …Udu ?

– NOOOOOOOOOOOON*ZAP*

– Yeeeeeeeehaaaa !

– C’était ça ?

– Ouais !!!

– Yeeeeeehaaaaa !

– C’est qui les patrons ???

– C’est nous les patrons !!!

– Je vais tellement rajouter « exorcisme » à mon CV !

– Retour à la case tourment, l’autre con Assyrien !

– Akkadien.

– Akkadien ! Dans l’cul Dudu !

– Il doit être carrément fâché !

– Ah oui, ce n’est vraiment pas le moment de dire trois fois Dudu !

– On l’a eu à la ruse !

– Comme l’Assyrien ! Bénis soient ces Assyriens !

– Et l’autre bonne nouvelle, c’est que l’odeur est partie !

– C’est parfait ! Alors monsieur, ais-je répondu à votre question de manière satisfaisante ?

– Vous avez été totalement à la hauteur de ce problème d’odeur et de démonologie. Vous avez raison d’insister sur la qualité de vos services sur vos prospectus.

– Bien, dans ce cas je vais prendre congé, je vous avoue que j’ai quelque peu dépassé le temps qui m’est normalement imparti.

– J’espère que je ne vous ai pas causé d’ennuis…

– Je leur expliquerai, ils comprendront.

– Je vous le souhaite. Bonne journée monsieur !

– Bonne journée !

Vous ne croyiez tout de même pas que je vous disais n'importe-quoi ?

Vous ne croyiez tout de même pas que je vous disais n’importe-quoi ?